Pensamientos de Amor

(dejare de escribir como historia) gracias

Aquí estoy, tendido en el suelo húmedo contemplando la belleza de las estrellas… De la nada saque un cigarrillo, y con su humo, que se eleva al cielo, subí al cielo de mis pensamientos; ¡¡ Que delicia!!, poder dedicar un tiempo a mis pensamientos, los cuales siempre me llevan a ti, mi amor. Lo bueno de todo, es que la belleza de las estrellas no opaca la tuya, así puedo concentrarme en mis pensamientos, y rápidamente me encuentro teletransportado al reino de tus besos. Es impresionante, lo que puede hacer tu amor en tan poco tiempo, seco los ríos que brotaban de mis ojos, y en ellos puso lágrimas de felicidad, que brotan con cada gesto de amor verdadero que me regalas. Le devolvió los colores a mi vida, la cual veía todo gris. Reconstruyo mi corazón de una forma tan perfecta, que yo nunca pude encontrar, y así suma y sigue esta lista interminable de emociones y cambios que produjo tu amor en mi persona. Parezco estúpido repitiendo siempre lo mismo, pero que puedo hacer, si tú con tus besos me devolviste ese aliento de vida, cargado con algo llamado Amor, el cual siento cada vez que hablo contigo, te veo, te siento cerca mío. Amor cuando me brindaste esa oportunidad de estar a tu lado, me hiciste el hombre más feliz. Luego de eso, que son ya casi dos meses, ha sido todo hermoso, esas ansias y cosas ricas que se sienten cada día que pasa, esperando poder vernos y hacer que nuestro amor interactúe de forma armónica, las cuales se prolongaran hasta que nuestro amor culmine, aunque sé que esto último no será así.

Al terminar de pensar y sentir que habitas en mi interior, y sacarme la camisa toda mojada, vuelvo a mi lugar, a esperar tu mágica aparición

Felicidad

Hace mucho que no les comento cosas de mi día a día.... gomen... pero no ha sido tan relevante mis días, tan solo han sido marcados por una persona que ya les había comentado " Dailha " la cual es una niña que me ha llenado de felicidad estos días y mas desde el 18 de febrero. Como olvidar aquel día. Día en el cual nuestra relación como pareja nació formalmente. Con eso mi vida ha cambiado, no hay momento en la que no piense en ella, y recuerde todos esos lindos momentos que vivimos aquel día, y risa y rabia al acordarme del día en que vivimos unos de los terremotos más grandes del mundo, el cual corto una noche en la que no veíamos de nuevo y me forzó a venirme a mi casa..... Pero cosas que pasan.... tenemos claro que ya se nos dará otra oportunidad para estar juntitos. Estamos viendo una salida al cine, así que ahí les cuento como nos va.

El Despertar

Eran las 9: 30 cuando el típico grito de mi mamá, me despertó ¡¡¡Yuhiko, levántate!!! No quería volver a la realidad, estaba soñando con Dailha y desperté abrazando el cubrecama. Volví a cerrar los ojos para ver si estaba ahí... no estaba... me bajo un poco de tristeza, al saber que perdí todo, el no sentir su respiración un poco agitada, que deja entre ver que estaba a gusto, el no tener su cuerpo entre mis brazos, el no sentir sus dulces labios rozando los míos.... ¿¡¡ Mamá por qué tenias que despertarme!!? Me duche, fui a la universidad, no hice mucho, solo pensaba en ella. Volví temprano a mi casa, el día empezó perfecto, veamos cómo termina...

Espejismos de la Realidad

Son las 8:17 de la mañana, el tiempo ha pasado lentamente, escucho con desgano los autos pasar, encendí un cigarrillo y tomo café, no he dormido nada, no puedo no me acostumbro a estar tantas horas aletargado sin saber lo que sucede a mi alrededor, realmente como estoy tampoco lo noto, pero me hace sentir más seguro de lo poco y nada que puedo estar, leía hace escasos minutos un libro que al sólo leer las primeras páginas admiro absorto lo fácil que me distraigo con unas vanas lecturas, me enamoré de leer, será bueno?, me es menos díficil que estarlo de ti.
Quizás lo hago para dejar de pensar en ti pero aún así me cuesta trabajo, cada línea y cada frase tiene tácitamente tu nombre impreso en mi corazón y mi mente, porque me resulta tan difícil poder decir lo que siento por ti, será porque cuando estoy contigo mi corazón se desarma como una ínfima lágrima se derrama sobre un mar de llantos, siempre que estoy tan decidido a hacerlo me pareces tan lejana como si un muro de diamante nos separara, ahora ya me resulta complicado, sumido en mi soledad me estoy dando cuenta que no me hace bien estar así, siento que cada vez que estamos juntos mi esperanza se va desvaneciendo y no puedo cambiar la estúpida actitud que tengo, me siento tan débil cuando estoy contigo, parece que el tiempo ha hecho que involuntariamente invirtamos nuestros papeles a medida que pasa el tiempo.
Ya son las 8:29 y encendí otro cigarrillo, dejaré de escribir y seguiré pensando en cuanto me gustaría que estuviéramos mejor, idealizando cada momento que no pasamos, quizás hasta proyectarse en el futuro lejano, sé que a ti no te interesa, pero es un consuelo imaginar los tiempos que vendrán, aunque sea muy poco probable que sea así.

Recuento

Se preguntaran que le ha pasado a Yuhiko, aquí les contare lo que me ha pasado...Bueno, empezando porque hace tiempo termine mi tratamiento sicológico, me ayudo bastante mi sicóloga, me hizo ver las cosas como son, me dolió un poco al escuchar todo de frente y tan "al hueso", pero no me quejo ahora, estoy bien en el sentido Naoji, sigo hablando con ella, casi nada, pero algo es algo. También espero que pase algo....que mas me ha pasado (tendré que pensar rápido, mi mama me está gritando que me acueste).Volví a jugar Ragnarok en Pow, retome la relación que tenia con una niña que conocí en el verano, ha sido todo lindo, la relación sale del juego, pero no se puede, y no es porque yo no quiera.... duele estar así, a un paso de tenerla y perderla porque si no mas, a veces he pensando (sin quererlo) porque la tenía que conocer, porque me tenía que enganchar, porque volver a sufrir... pero no es malo, de hecho me hace bien, me hace feliz el hecho de imaginar lo que no pasara, me alegra el hecho de jugar y verla en la guild y conversar, regalonear, etc.
Bueno ella se llama Dailha....si es tan linda, me encanta, pero siguiendo con el recuento.... La U ha sido como siempre, fome, algunos problemas, pero me ha ido bien,
Tengo q elegir que especialidad tomare, estoy casi decidido por tomar grafica, pero web es lo que me gusta..... ahh no se que hare, solo sé que lo tengo que ver luego. Y bueno, eso ha sido como a grandes rasgos, en otros escritos les contare mas sobre Dailha, para que la conozcan.

Alegria

Me detuve un momento a pensar en que ha sido de mis días, camine y llegue a la misma plaza donde tuve esa especie de con Naoji. Tome posición para pensar por horas, prendí un cigarro el cual estimulo el viaje a mis días pasados. Salte todo lo que tiene relación con mis estudios, por el siempre hecho de que es siempre lo mismo. Empezando desde el jueves pasado, era de tarde con aire a noche, en esa hora de poder romper cadenas con mi psicóloga (por si no les había contado, estoy yendo todos los jueves), fue tan rico el poder darme cuenta que mis problemas me causan risa, también me lo dijo ella, desde que volví a ella cambiaron mis días, ahora tienen más color y gracia. Luego asaltaron mi mente los recuerdos de los triunfos de chile y la clasificación directa, por fin vamos a un mundial sin depender de otros partidos, gran golpe anímico para todos.

Que relajo mas grande, el día era exactamente = a la vez pasada, lo único que faltaba era el hecho de esa compañía física que puede entregarme Naoji y ese fue el detonante para pensar en ella. Han sido estos días en cuanto a ella, las conversaciones que hemos tenido han sido tan naturales, tan ricas que no hallo el día en que se hagan en persona, eso me bajonea un poco con el hecho de que es complicado por horarios, pero nada es imposible. No descansare hasta que se de ese momento tan anhelado, en el cual, por un momento seamos uno solo...

Sufrimiento limitado

Si creí que en ese momento alguien podía ayudarme, sinceramente estaba equivocado, era imposible, mi mente sólo giraba en torno al eje de una ciudad plagada de inexistentes almas, mi cigarrillo se estaba acabando, al igual que mi prolongada pero innecesaria existencia, de pronto pensé lo que pudo haber sido todo eso, si en ese instante pudiera haber dicho sólo una palabra para cambiar, quizás, completamente mi destino. Ahora estoy solo, nadie es capaz de ayudarme, ni mi orgullo me permite que alguien lo haga, siento que mis huesos a veces no logran sopesar mi existencia cargada de momentos amargos que contrastan con los felices años que pasé con ella, ahora sólo vivo de la caridad de la gente que pasa a mi alrededor, estoy casi completamente acabado, a ratos olvido incluso mi nombre, las calles parecen ser mi únicas compañeras en mi olvido, las nubes lloran de risa por la manera en que me enteré de que las cosas nunca estuvieron bien como pensé. Ya no me preocupa nada, ni siquiera el hecho de que los últimos suspiros son los que estoy dando en este instante tan ajeno y sobrecargado de remordimientos y culpas.
La soledad me educó y viviré así hasta el fin de mi exigua existencia, será que me enamoré o me hice demasiado dependiente de ella, que fue mi única amiga y me enseño como vivir en un mundo lleno de paradigmas inútiles que no sirven nada más para que coartar o mitigar el dolor causado por una vida vacía sin sabor ni color que pueda contrastarla, a muchos nos dio la suerte de vivir así.
Ahora mi consuelo es la única arma que poseo para defenderme de mi conciencia, mi tristeza, mi abandono.
La vida y la felicidad que conocí fueron instantes, instantes que creo no haber vivido solo, porque en alguna parte del universo una gran parte de nosotros pensamos lo mismo, sólo instantes, de lo demás se aprende y lo inútil va quedando detrás con nuestro sufrimiento. Sólo veo ahora su presencia tan tenue, tan lejana, ni su luz puede alumbrar un más mínimo instante en éste pequeño drama que hago llamar vida. Quizás ahora logré esconder profundamente lo que pude llegar a sentir en esos anacronismos que dejaron mi existencia descolocada en el espacio que compartimos, redundando en lugares en los que jamás vivimos, ni siquiera por la fuerza de nuestras almas, ni en nuestras ansias de descubrir lo que verdaderamente fuimos.

Comienzo…