El Despertar

Eran las 9: 30 cuando el típico grito de mi mamá, me despertó ¡¡¡Yuhiko, levántate!!! No quería volver a la realidad, estaba soñando con Dailha y desperté abrazando el cubrecama. Volví a cerrar los ojos para ver si estaba ahí... no estaba... me bajo un poco de tristeza, al saber que perdí todo, el no sentir su respiración un poco agitada, que deja entre ver que estaba a gusto, el no tener su cuerpo entre mis brazos, el no sentir sus dulces labios rozando los míos.... ¿¡¡ Mamá por qué tenias que despertarme!!? Me duche, fui a la universidad, no hice mucho, solo pensaba en ella. Volví temprano a mi casa, el día empezó perfecto, veamos cómo termina...

Espejismos de la Realidad

Son las 8:17 de la mañana, el tiempo ha pasado lentamente, escucho con desgano los autos pasar, encendí un cigarrillo y tomo café, no he dormido nada, no puedo no me acostumbro a estar tantas horas aletargado sin saber lo que sucede a mi alrededor, realmente como estoy tampoco lo noto, pero me hace sentir más seguro de lo poco y nada que puedo estar, leía hace escasos minutos un libro que al sólo leer las primeras páginas admiro absorto lo fácil que me distraigo con unas vanas lecturas, me enamoré de leer, será bueno?, me es menos díficil que estarlo de ti.
Quizás lo hago para dejar de pensar en ti pero aún así me cuesta trabajo, cada línea y cada frase tiene tácitamente tu nombre impreso en mi corazón y mi mente, porque me resulta tan difícil poder decir lo que siento por ti, será porque cuando estoy contigo mi corazón se desarma como una ínfima lágrima se derrama sobre un mar de llantos, siempre que estoy tan decidido a hacerlo me pareces tan lejana como si un muro de diamante nos separara, ahora ya me resulta complicado, sumido en mi soledad me estoy dando cuenta que no me hace bien estar así, siento que cada vez que estamos juntos mi esperanza se va desvaneciendo y no puedo cambiar la estúpida actitud que tengo, me siento tan débil cuando estoy contigo, parece que el tiempo ha hecho que involuntariamente invirtamos nuestros papeles a medida que pasa el tiempo.
Ya son las 8:29 y encendí otro cigarrillo, dejaré de escribir y seguiré pensando en cuanto me gustaría que estuviéramos mejor, idealizando cada momento que no pasamos, quizás hasta proyectarse en el futuro lejano, sé que a ti no te interesa, pero es un consuelo imaginar los tiempos que vendrán, aunque sea muy poco probable que sea así.

Recuento

Se preguntaran que le ha pasado a Yuhiko, aquí les contare lo que me ha pasado...Bueno, empezando porque hace tiempo termine mi tratamiento sicológico, me ayudo bastante mi sicóloga, me hizo ver las cosas como son, me dolió un poco al escuchar todo de frente y tan "al hueso", pero no me quejo ahora, estoy bien en el sentido Naoji, sigo hablando con ella, casi nada, pero algo es algo. También espero que pase algo....que mas me ha pasado (tendré que pensar rápido, mi mama me está gritando que me acueste).Volví a jugar Ragnarok en Pow, retome la relación que tenia con una niña que conocí en el verano, ha sido todo lindo, la relación sale del juego, pero no se puede, y no es porque yo no quiera.... duele estar así, a un paso de tenerla y perderla porque si no mas, a veces he pensando (sin quererlo) porque la tenía que conocer, porque me tenía que enganchar, porque volver a sufrir... pero no es malo, de hecho me hace bien, me hace feliz el hecho de imaginar lo que no pasara, me alegra el hecho de jugar y verla en la guild y conversar, regalonear, etc.
Bueno ella se llama Dailha....si es tan linda, me encanta, pero siguiendo con el recuento.... La U ha sido como siempre, fome, algunos problemas, pero me ha ido bien,
Tengo q elegir que especialidad tomare, estoy casi decidido por tomar grafica, pero web es lo que me gusta..... ahh no se que hare, solo sé que lo tengo que ver luego. Y bueno, eso ha sido como a grandes rasgos, en otros escritos les contare mas sobre Dailha, para que la conozcan.

Alegria

Me detuve un momento a pensar en que ha sido de mis días, camine y llegue a la misma plaza donde tuve esa especie de con Naoji. Tome posición para pensar por horas, prendí un cigarro el cual estimulo el viaje a mis días pasados. Salte todo lo que tiene relación con mis estudios, por el siempre hecho de que es siempre lo mismo. Empezando desde el jueves pasado, era de tarde con aire a noche, en esa hora de poder romper cadenas con mi psicóloga (por si no les había contado, estoy yendo todos los jueves), fue tan rico el poder darme cuenta que mis problemas me causan risa, también me lo dijo ella, desde que volví a ella cambiaron mis días, ahora tienen más color y gracia. Luego asaltaron mi mente los recuerdos de los triunfos de chile y la clasificación directa, por fin vamos a un mundial sin depender de otros partidos, gran golpe anímico para todos.

Que relajo mas grande, el día era exactamente = a la vez pasada, lo único que faltaba era el hecho de esa compañía física que puede entregarme Naoji y ese fue el detonante para pensar en ella. Han sido estos días en cuanto a ella, las conversaciones que hemos tenido han sido tan naturales, tan ricas que no hallo el día en que se hagan en persona, eso me bajonea un poco con el hecho de que es complicado por horarios, pero nada es imposible. No descansare hasta que se de ese momento tan anhelado, en el cual, por un momento seamos uno solo...

Sufrimiento limitado

Si creí que en ese momento alguien podía ayudarme, sinceramente estaba equivocado, era imposible, mi mente sólo giraba en torno al eje de una ciudad plagada de inexistentes almas, mi cigarrillo se estaba acabando, al igual que mi prolongada pero innecesaria existencia, de pronto pensé lo que pudo haber sido todo eso, si en ese instante pudiera haber dicho sólo una palabra para cambiar, quizás, completamente mi destino. Ahora estoy solo, nadie es capaz de ayudarme, ni mi orgullo me permite que alguien lo haga, siento que mis huesos a veces no logran sopesar mi existencia cargada de momentos amargos que contrastan con los felices años que pasé con ella, ahora sólo vivo de la caridad de la gente que pasa a mi alrededor, estoy casi completamente acabado, a ratos olvido incluso mi nombre, las calles parecen ser mi únicas compañeras en mi olvido, las nubes lloran de risa por la manera en que me enteré de que las cosas nunca estuvieron bien como pensé. Ya no me preocupa nada, ni siquiera el hecho de que los últimos suspiros son los que estoy dando en este instante tan ajeno y sobrecargado de remordimientos y culpas.
La soledad me educó y viviré así hasta el fin de mi exigua existencia, será que me enamoré o me hice demasiado dependiente de ella, que fue mi única amiga y me enseño como vivir en un mundo lleno de paradigmas inútiles que no sirven nada más para que coartar o mitigar el dolor causado por una vida vacía sin sabor ni color que pueda contrastarla, a muchos nos dio la suerte de vivir así.
Ahora mi consuelo es la única arma que poseo para defenderme de mi conciencia, mi tristeza, mi abandono.
La vida y la felicidad que conocí fueron instantes, instantes que creo no haber vivido solo, porque en alguna parte del universo una gran parte de nosotros pensamos lo mismo, sólo instantes, de lo demás se aprende y lo inútil va quedando detrás con nuestro sufrimiento. Sólo veo ahora su presencia tan tenue, tan lejana, ni su luz puede alumbrar un más mínimo instante en éste pequeño drama que hago llamar vida. Quizás ahora logré esconder profundamente lo que pude llegar a sentir en esos anacronismos que dejaron mi existencia descolocada en el espacio que compartimos, redundando en lugares en los que jamás vivimos, ni siquiera por la fuerza de nuestras almas, ni en nuestras ansias de descubrir lo que verdaderamente fuimos.

Comienzo…

Risa

Venia en el metro, luego de haber tenido unas lindas horas, y me encontré con Zak, conversamos hasta que llegamos a nuestra estación. Nos bajamos y salimos a la calle, conversando de nuestras vida, nos reímos bastante, ya que cada vez que uno decía algo, el otro bromeaba con algo. Caminamos hacia nuestras casas, conversando del resto de la gente, y nos reímos mas al llegar a la misma conclusión "la gente habla solo porque tiene boca para hacerlo", opina sin saber cuál es el fondo del asunto, y por lo general caga fuera del tiesto, solo por el hecho que no se detiene a pensar un poco más allá de lo que sus ojos ven. También está el punto en el que hablan de personas, solo por escuchar, ver o leer algo sobre esa persona, sin conocerla, sin saber por lo que está pasando, lo que siente y mas encima lo hacen en forma anónima, ósea hablan de algo que afecta a una persona, y ni siquiera son capaces de decirlo Fui yo Yuhiko y dije esto y esto. Que rabia nos dan esas personas, pero Zak dijo algo que tiene mucha razón, a ese tipo de personas hay que decirles que si no mas, dejarlos tranquilos, sabiendo que uno les está metiendo el dedo en la boca (escribo dedo, para no decir lo que me dijo el). Con eso nos reímos bastante, nos reímos de toda la gente.......

Sufrir

No se porque, pero cada vez que intento ser feliz, me encuentro con esta palabra. ¿Sera que vine al mundo a eso no mas?. Me rehusó a pensar en eso, aunque haciendo una revisión a mi vida, es lo que mas se nota. Me da pena pensar en todo lo que ha pasado con Naoji, es tan rica esa sensación de estar completamente enamorado de una persona, que hace que el sufrimiento sea lindo, aunque mas doloroso. Ya casi no tengo fuerzas para seguir adelante, mas, se unen todos los demás problemas, mi casa, mis estudios, mi desmotivación por rutina que no se rompe, etc... Solo espero el momento, para poder ser feliz, ojala junto a Naoji, con una rutina no tan marcada, con algo en que apoyarme para no rendirme, que mi casa sea un lugar grato al cual llegar después de un largo día de estudio.. Ja! que linda utopía

¿Pensamiento o realidad?

Era temprano, me desperté antes que mi mama me despertara con su típico grito ¡¡¡Yuhiko es tarde!!!. Arregle mi ropa y me duche para ver si el jabón me lava la mala suerte y me sacude esa pereza crónica de mis amaneceres. Salí de la ducha con mi bata blanca. Cuando pase por la cocina, mi mama me hace el comentario que las clases se habían suspendido. Esa noticia produjo una felicidad rara en mi interior. Puse las noticias y era cierto, no tenia clases. Me puse la ropa, y tome desayuno en el patio. Unos tenues rayos de sol se colaban entre las ramas del gran cerezo que adorna mi patio. Me encanto el día, todo hermoso, un suave viento que acariciaba dulcemente mi rostro, la luz del sol que iluminaba mi rostro y el azul profundo del cielo era la guinda de la torta. Decidí salir de la jaula que es mi casa, cogí mi ipod, mi celular, las llaves y salí.

Camine por calles llenas de colores y llegue a una plaza, chiquitita pero tan acogedora. Me tendí en el tronco de un árbol, que dejaba caer de vez en cuando un par de hojas que me hacían cariño, como si alguien las hubiera mandado. Me puse a escuchar música, música relajada, romántica, era inevitable no hacerlo con ese paisaje, y más inevitable fue pensar en Naoji . Ella invadió mis pensamientos por largas horas, horas que me hicieron sentir su aroma en el viento que bailaba alrededor mío. Cerré los ojos, para ver si al abrirlos estaba a mi lado. Los abrí sabiendo que lo que deseaba era imposible, aunque la sentí tan cerca que podía abrazarla y decirle todo lo que mi corazón guarda, todas esas ganas de latir y vivir por ella, esos deseos de que fuéramos solo uno….aun espero que ese pensamiento se haga realidad ….

120 Km

La vida continúa, los momentos pasan, las risas se pierden y los amores se olvidan. A veces resurgen tenuemente y se escapan de nuestras manos suavemente a veces, otras desgarrando la débil esperanza que se desliza agonizando entre tú respiración y la mía.

Estas últimas son las que nos duelen y nos hacen a la vez sentir el sabor de la vida, sabor de derrotas, sabor de traiciones, sabor de tristezas y desamores. Sentimientos mezclados aparecen al observar impávidamente como las personas se van y otras vienen, a veces para tratar de salvarnos, otras veces para hundirnos en nuestra miseria.

Súbitamente el espacio cambia, el paisaje se torna ajeno a lo usual, las calles suelen ser las mismas pero en distintos lugares, aquellos lugares por los que paso sin amarrar mi existencia a ellos, aquellos lugares en que la risa se desliza suavemente hasta llegar a mi boca y que luego se desliza por tu espalda bajando suavemente hasta tus caderas en forma de besos. Tratando de aferrarme a tu cuerpo logrando por un momento mantenerme sólo en ese instante, pero finalmente, queriéndolo o no, desaparezco, los lugares vuelven a cambiar y te olvido hasta que se aproxima un nuevo encuentro.

Será que soy yo el que aparece y desaparece entre realidades que no convergen, entre gente que no se ama y entre amores que no convienen. Como te busco y te encuentro pero luego desaparezco, como te espero y te siento pero a la vez desespero por huir y por no saber de lo que pudiera pasar si continúo junto a ti.

Comienzo

Salí de mi casa un poco cabizbajo, el viento me susurra al oído con voz dulce que no sería un buen día. Los árboles de Sakura estaban tristes dejando al viento sus pálidas hojas rosadas. No le di mucha importancia, total la vida sigue. Aguante como pude las largas horas en mi recinto educacional. Llega la hora de irme a mi casa, por la misma ruta que hice en la mañana, pero ahora todo se veía gris. Me dio un poco de nostalgia, pensé en Naoji, la niña que sin quererlo me robo el corazón. De pronto una pregunta de un compañero me saco de ese transe, no la escuche, pero supuse lo que era y acepte. Fuimos a tomarnos un café en nuestro lugar de siempre, donde conversamos de la vida y muchas otras cosas. Llegue a mi casa, triste. Me senté en frente a mi computador, solo escuche música, ya que no me motive a hacer nada. Al rato mi mamá pregunta: ¿Yuhiko, quieres algo para comer?¿bebida, un té o un café?. Le conteste que no tenía hambre, aunque le acepte sin pensarlo un café, sin azucar bien cargado.

Paso un largo rato y se conecto Naoji, la salude como de costumbre, muy cálido, demostrando lo que siento, ella se demora en contestar, lo sé porque se conecta desde un dispositivo móvil, pero no me preocupa eso, me siento pagado con el hecho de poder conversar con ella... Claro, me encantaría hacerlo en persona, pero es complicado.... por tiempo, su trabajo, mis trabajos, la distancia que nos separa, la cual no deja de ser,etc… Conversamos como siempre lo hacemos, nos reímos, y todo happy happy, pero ella no sabe lo que siento por ella.

Después de todo no fue un día gris como lo dijo el viento, aunque puede ser el pie de algo más fuerte.....